John Gottman investigo cuales eran los aspectos que mejor anticipaban como iba an acontecer un relaciones. Logro un gigantesco exito al confeccionar un instrumento que acertaba en el 90% sobre casos
Alguna cosa nunca marcha. (iStock)
Resulta excesivamente facil, en los comienzos de la conexion, que la afan desbordante nos empuje a desperdiciar de ojeada puntos esenciales referente a el caracter de la alma que elegimos de compartir nuestra vida. Las mujeres, especialmente, solemos manejar los principios peor que los miembros masculinos. Nos ilusionamos en exceso a las primeras de intercambio asi como nos entregarnos plenamente desde un fundamentos desprovisto saber ciertamente En Caso De Que lo que tenemos enfrente seria un principe o un sapo. El desafio consistira, mas bien, en ir poquito an escaso guiandonos por la brujula sabia de nuestro bienestar emocional interior.
El romance y no ha transpirado la entusiasmo son estupendos, sin embargo nunca son magicos asi como podrian enmascarar puntos cruciales sobre la identidad del otro que deberas tener en cuenta. Por ello, aconsejamos que intentes posicionarte frente al otro como un desconocido de el que nunca sabes nada en punto de suponerlo cualquier.
Un psicologo estadounidense llamado John Gottman se afano en averiguar cuales eran aquellos enfoques cruciales que superior predicen el porvenir de la contacto de pareja. Logro un triunfo descomunal al preparar un codiciado instrumento que podia vaticinar el manana sobre la pareja y no ha transpirado acertar en un 90% de las casos.
Que En Caso De Que en que lugar estas a cada segundo, que si con quien hablas, que si ponte lo cual o lo aplicaciones de citas ashley madison otro, que si en que te gastas el dinero, etc. ?Te suena de una cosa?
Son cuestiones que se relacionan con la facultad de dar, sobre permanecer interesado en el otro, sobre acontecer receptivo desplazandolo hacia el pelo discutir sobre examinar lo penetrante asi como fundamental sobre el o ella.
En caso de que tu interes de liberacii?n se ve comprometido
En caso de que estas con la sujeto que se empena en controlarte, no Tenemos dificultad sobre que no comprende que lo que permite viable la conexion no seria el control. Cuando tratas al otro igual que una posesion erosionas, sin darte cuenta, las cimientos saludables referente a las que se erige cualquier comunicacion el propio agradecimiento de la individualidad del otro.
Los usuarios que controlan a las parejas reflejan la enorme inseguridad interior, nunca logran entender bien las exigencias de el otro desplazandolo hacia el pelo desconocen, por tanto, como gratificarlas. ?Como podrian alcanzar an enterarse las exigencias unicas y no ha transpirado especificas de su pareja En Caso De Que las viven igual que si fueran la amenaza?
A estas usuarios les es muy complicado establecer la contacto asentada en el examen sobre la libertad intrinseca del otro y no ha transpirado administrar las diferencias dentro de ellos de forma que sus decisiones se hallen alineadas.
En la pareja deberia efectuarse por lo menos un 80% sobre intercambios positivos cara a un 20% sobre negativos
Sin embargo, la cristiano con una robusta empuje en si misma, si. La esperanza puede desfallecer, aunque no expirar. Les resulta mas sencillo interpretar desplazandolo hacia el pelo asentir que si su pareja opta por una diferente sujeto seria porque la relacion actual nunca es lo que debiera ser. Nunca quiero con lo cual declarar que una ruptura nunca sea una realidad dura, lamentable, donde Existen dolor desplazandolo hacia el pelo, ?claro!, que puede que resulte complejo al principio sobre ensamblar. Aunque invariablemente puedes despedirte agradeciendo lo vivido, lo compartido, y no ha transpirado confiar en hallar an una diferente humano que vaya mas contigo desplazandolo hacia el pelo con quien seas abundante mas acertado.
El fracaso sobre la comunicacion
John Gottman concluyo, fruto de un largo asi como cuidadoso experimento llevado a cabo en la Universidad sobre Washington, que la comunicacion seria un factor crucial en las relaciones. Lo demostro midiendo el porcentaje sobre intercambios positivos y no ha transpirado negativos dentro de 100 parejas durante la charla en la que estaban en discrepancia. En las parejas que duraron a lo esplendido de el lapso, los comentarios positivos (que reflejan, por ejemplo, consenso, comprension, perdon) eran muy superiores a las menos optimistas (asociados a la hostilidad, la critica o el desprecio), en concreto, con la repeticion sobre cinco a 1 mientras que, las que abandonaron, la tasa era sobre 1 a 1.
Afirmo que en la pareja deberi?n encontrarse aunque sea un 80% de intercambios positivos frente al 20% y no ha transpirado que estos pueden continuar sin descifrar. Las diferencias que esten presentes al comienzo sobre la trato se mantendran latentes a lo largo de todo el trayecto. Recuerda, es esencial no enganarse.
Si descubres que estas en una contacto en la que el porcentaje escora hacia el polo desfavorable preguntate si seria la mas beneficioso para ti. Puedes debatir de que las cosas funcionen durante un tiempo. Y, de eso Gottman sugiere que te centres en aumentar el 80% sobre interacciones positivas en sitio de debatir sobre transformar el 20% restante. Es mas, te tocara aceptar que pedir que el otro cambie no es el camino mas sabio. Sobre hecho, ni siquiera va a depender sobre ti.
Quieres ardientemente quedar unico en vivienda
Quiza ha llegado la hora la ocasion sobre plantearse con coraje el final sobre la conexion y no ha transpirado optar por una diferente mas salubre.
Eso si, procura esta ocasion designar a un autentico “maestro de relaciones”, es decir, una persona que tenga el habito mental sobre indagar cosas que apreciar, cosas por las que declarar “GRACIAS”. Por motivo de que “bondad en la inspeccion desplazandolo hacia el pelo generosidad en el corazon”, ayudan a arraigar con fuerza al verdadero apego.
Raquel Tome Lopez seria psicologa y no ha transpirado psicoterapeuta en el nucleo Guia de Psicoterapia.